[Fluff] La Waa-ork Wazgrat

Ici bientôt tout le fluff de mes orks chéris, histoire de nettoyer mon post straga..srata.. enfin le post ousk'on donne des conseils pour éclater les autres zoms qui poussent des gurines. Razz

Je compilerai, un jour, les aventures de Wazgrat. Le post comportera trois grand types de texte :

1/la tentative de narrer la quête du Da of Deefeat depuis la waa-ork ;

2/des textes omniscients pour résumer les principaux personnages, les histoires les plus marquantes ou lister les véhicules kustom' de la waa-ork ;

3/ et, quelques textes du point de vue de l'Imperium qui retraceront l'achèvement de la quête du Da of Deefeat par Wazgrat et mes premières batailles contre les forces des zoms (oui mes rapports de batailles en simple et clair...)

1. Dramatis Personnae
2. Rapports impériaux sur Wazgrat
3. Le hasard fait bien les choses... (partie 1 de "La quête du Da of Deefeat", livre premier des aventures de Wazgrat Pied Rouj' Machoir eud Fer )
4. Le Konseil des Brikolos : le post tecknologik de la waa-ork, présentation des brikolos.
5. Où l’on voit l’efficacité Blood Axes et l’on découvre quelques secrets… partie 2 de "La quête du Da of Deefeat", livre premier des aventures de Wazgrat Pied Rouj' Machoir eud Fer Razz

)
6. Où l’on a des nouvelles de Ghullskull et où l’on apprend ce qu’est la plus belle chose qui soit arriver à Wazgrat (partie 3, chapitre 1, livre 1)

Post scriptum : n'hésitez pas à commenter, soulignez les défauts, les incohérences ou réclamez la suite de mes bêtises Suspect

Ca me motivera...

Quelques personnages orks... qui écriront l'histoire de ma waa-ork

Wazgrat, Big Boss de la Waagh! membre du clan Evil Sunz. Vient de conquérir son trône suite à l'assassinat de Klem'dur, le précédent Big Boss. Le fait que les boyzs de Wazgrat est essayé leurs nouveaux Mega'Lance-Rokettes sur les tentes des Nobs Bad Moon n'a bien sûr rien à voir avec sa prise de pouvoir.

Dak'o, Gro Mek en Chef de Wazgrat. Principal instigateur du retour vers G45. Atteint d'obessionnite aïgue concernant le Da Of Deefeat. A au moins une centaine d'anecdoctes mettant en scène le monstrueux gargant. A un bras "bionik' garanti avi". Avi voulant surement dire "Connait de multiples disfonctionnements nécessitant l'intervention de médikos".

Chef Tag' Commandant en chef des Skadrons de la Nuit. Fanatique Blood Axe. A reçu dix huit médailles de la part de ses successifs supérieurs. Chef Tag' aime la discipline, les boots cirées en rouge et les haches bien aiguisées. Certains disent qu'il manque d'ambition. Ce à quoi il réplique qu'il manque pas de munitions. Oui, chef Tag' est bizarre.

Gro'Tag' Non issu du clan Bad Moon, proche de l'ancien Big Boss. Gro'Tag pèse près d'une tonne. Il est gras, lent mais c'est un chef artilleur exceptionnel, surtout grâce à son oeil bionique impérial. Il a de plus des connaissances étendues sur les orks sauvages de G45. Allez savoir pourquoi, c'est un BadMoon : tout s'monnaye.

Deux légendes de la Waagh!

Une telle concentration de peaux vertes entrainent des rumeurs et bientôt, amplifiées par des snots méridionnaux, deviennent des légendes terribles... en voilà deux...

Le mystérieux gars au grand chapeau bizarre : une légende court dans la waagh ! il paraitrait à ce qui paraît qu’un gars bizarre avec un grand chapeau mystérieux se baladerait dans le campement mobile de la waagh !. Les snots murmurent que là où il passe la lumière disparait, absorbée dans son chapeau étrange et que tout cette lumière permet de réfléchir plus vite et de compter jusqu’à… jusqu’à… enfin au moins beaucoup plus. Les snots, quant ils sont loin des fouettards, disent même que c’est pas un zork et que c’est le conseiller spécial de Wazgrat. Cela dit à part les snots, personne ne l’a jamais vu…

« Le-crapaud-volant-qui-lancait-des-éclairs » : là encore une histoire pour snot sur une sorte de créature anti-grav lançant des éclairs. D’après 90% des snotlings interrogés, ce serait le Super-Mega-BizarBoy des Légendes. Mais d’après les mêmes, Dédé la Ferraill’ serait une réincarnation du Da of Deefeat.

En tout cas, il se raconte que Wazgrat eut des visions Nettes et Epiques d’un prochaine Armaggeddon après avoir bu de l’eau-de-vie de crapaud-venin. Il émergea trois jours plus tard en parlant effectivement d’un bizarboy si colossal et si puissant qu’incapable de marcher, il lévitait à 1m du sol en lançant des éclairs, en soulevant les rochers et en faisant tomber des comètes. Wazgrat s’est juré de trouver ce BizarBoy et de l’enfermer dans la plus haute tour du Da of Deefeat II pour qui soit encore plus balèz’ que le précédent…. "

Des personnages gravitant autour de la Waa-ork Wazgrat

Général Mc Veran : Vétéran couturé d’un bord d’Imperium. Il dirige le 72^e Léger d’une manière à la fois professionnelle et paternaliste. Ce qui lui a valu de légères remontrances de la part de ses officiers supérieurs bien que toutes ses missions soient un succès. A commencé en bas de l’échelle en tant que pilote de sentinelle. Autant dire que c’est un casse-cou doublé d’un esprit libre et inventif. Contrairement à beaucoup, il n’a pas particulièrement une haine du xenos et observe son adversaire, quel qu’il soit, avec une forme de respect guerrier. Il connaît fort bien les orks. On dit qu’il fût un temps matelot sur un cargo d’un franc-marchand et qu’il a vu et entendu bien des choses.

Le Grand Protecteur Scream : Le Grand Protecteur est un titre traditionnel donné au commandant suprême des forces armées de Therna XII, un monde industrieux et populeux sur la frange de l’Imperium. Therna XII fut pris d’assaut par deux vagues successives d’orks. La Waagh ! Gluptrukk, forte de milliers de tribus et la Waagh ! Wazgrat qui s’était paumé suite à un fâcheux incident de direction dû à l’entrée de l’âge du Da of Deefeat comme coordonnées planétaires par Dak’ O Dak et forte d’au moins… ouais tant que ça ! (On avouera tout de même que la Waagh ! Gluptrukk n’avait pas vraiment choisit non plus mais eux, c’est des gorkers…) Wazgrat conclut un accord secret avec le GP Scream : celui-ci renonçait à poursuivre les orks deathskulls qui seraient envoyés piller les arsenaux polaires et leurs réserves de produits obsolètes et Wazgrat en échange lui assurait de dégager les glupmachin’chos’ d’sa planète. C’est ainsi que Dak’O Dak mis la main sur LE canon de la mort qui équiperait le Da of Deefeat et que les evil sunz et fondus de la vitess’ devinrent le plus important clan de la waagh ! Le Grand Protecteur se fait depuis des cheveux blancs : l’ork a bien tenu sa promesse – allez savoir comment – mais avant de partir, il lui a laissé un panneau en bois où était écrit en lettres rouges « J’reviendrai’ ! »

"Rapport du 72e léger cadian

Du : Général Mc Veran du 72e Léger Atrapian
A : Sous-commandant Fernand Lesseps du Ht Commandemnt d'Atrapian

Détails de l'opération : reconnaissances effectuées sur six jours et sept nuits sur la planète code G45. 3 équipes de surveillance.
Pertes : aucune de part et autre.

Conclusion de l'officier de liaison : Suite à l'assassinat du Big Boss Brakan et aux opérations du 118e lourd de Praxtor, du 52e de ligne Mordorian et de dix sept régiments des FDP de Maladan, la waagh! de Brakan le Dévorateur [sic], big boss redouté d'un immense clan de bad moon, a éclatée en multitudes de petites factions.

Malheureusement la plupart se sont regroupées sur les marges de l'Imperium et rapidement, une tribu a pris l'avantage. Il semblerait que l'ambition, la brutalité et la fourberie de son chef, le tout nouveau BigBoss Wazgrat, est permis le rétablissement éclair de la menace ork dans tout le sous-secteur. Wazgrat, en l'espace d'une seule année, a réuni une cohorte de brikolos et de boyzs s'activant jour et nuit dans les sables de G45.

Sa seule bande compte plus de gargants qu'en possédait Brakan bien que ses effectifs soient largement inférieurs. A priori, les combats d'une extrême violence et les conditions sur G45 ont ravagés les rangs orks, et, cela a permis aux krameurs de dessosser deux space hulks complets pour construire les nouveau gargants sans empêcher la Waagh! de repartir de G45. De plus, comme nous l'avons toujours constater, les boyzs de Wazgrat sont plus forts et plus résistants que ceux qui servaient Bakran.

Au cours de notre opération, nous avons relevés 24 emblèmes tribaux différents, essentiellement blood axes et evil sunz autour de la caravane mobile que représente la waagh! Wazgrat.

Nous avons également observé de nombreuses bandes de mekanos se joindre à la force de Wazgrat. Nous avons entendu parler d'un "Konseil des Brikolos" qui se réunissaient avec Wazgrat. Nous redoutons que l'errance de la Waag! à travers les déserts radioactifs de G45 n'est pour objectif de retrouver les pièces du mythique "Da of Deefeat" un des plus vastes gargants construits et observés dans ce sous-secteur.

Si je puis me permettre une remarque personnel, il est clair que les orks du sous-secteur atrapian n'ont pas été affaiblis par l'assassinat de leur plus redoutable chef. Pire, le nouveau patron semble plus retors, plus ambitieux et plus charismatique que le précédent : des brikolos ont quités Armaggeddon, traversés la moitié de la galaxie, dans le seul espoir d'être acceptés à ses côtés. Le Konseil des Brikolos pourraient autant réarmer le mythique Da of Deefeat que d'en anéantir les dernières traces dans une expérience ratée.

Je recommande expressement que le Haut Commandement Atrapian se penche sur la question. L'élimination de Wazgrat ne changera rien à la volonté qui a désormais émerger dans l'esprit de la waagh! : réarmer le Gargant dédié à Mork qui a ravagé six planètes impériales et qui a tenu tête à une légion titanique durant plusieurs mois d'une traque légendaire sur G45.

Il faut anéantir physiquement ce rêve ou nous réveillerons pour vivre un cauchemard."

++ Transmission Delta ++
+ Code Magenta+

De : Seigneur Inquisteur Thropos
A : Haut Commandement Atrapian

Sujet : +Compilation sur Titan Xeno, classe Mega Gargant, nom Da of Deefeat+

Présence et historique : Construit lors de la Waagh! Losmekk dans le sous secteur Darnien. Reperé lors de la première guerre d'armaggeddon. Réapparait en M35 dans le sous secteur Atrapian sous les couleurs du BigBoss DakaDa. Engagements contre des éléments de la Legio Ignatum. Pertes élevées parmis les chevaliers et les warhounds.

La défaite sur Maladan ne met pas fin à son existence : il réapparait sur les sables radioactifs de G45 alors que la Croisade Helictus y traque les débris de la Waagh! DakaDa. Spéculation : les brikolos orks auraient démontés le gargant pour le remonter ensuite sur G45.

La Legio Ignatum se déploye pour contrer la menace du Da of Deefeat. La traque durera dix-neuf mois tant les tempêtes radioactives brouillent les radars et les scanners longue portée. De plus, les différents équipages ayant eu a maille avec le Da of Deefeat reconnaisse la compétence, la bravoure et l'impétuosité toute ork de son équipage.

Le princeps Eulron et le Imperial's Misericord, titan classe warlord, mette fin au Da of Deefeat lors d'un engagement à courte portée. L'explosion du Da of Deefeat brise la volonté de la Waagh! qui est définitivement balayée cinq semaines après.

Description :

Taille (évaluation) : 38 mètres

Armements de coque : 18 batteries longue portée, calibre élevée (504 mm au moins), 6 batterie flak, 2 rampes de supra-rokettes, plusieurs bastions le long de sa coque armé de gro'fling' et de lance-rokette.

Armement droit : Armes à rayon tracteur jumelées à un bras de combat alimenté par un générateur à énergie. Dégâts monstrueux relevé sur la coque du Macharius Stellar, titan warlord mis hors de combat par le Da of Deefeat, et sur les murailles de plastacier de la Forteresse Priax de Maladan.

Armement gauche : Triple macro-canon, surnommée T-Kanon par les artilleurs orks. Arme créditée de 18 cibles anéanties au moins lors de l'engagement intitial sur G45 entre les warhounds de la Legio Ignatum et le Da Of Deefeat.

Armement Secondaire : Relevée d'impulsion psychiques orkoïdes émanant des tourelles supérieures, présence de bizarboys soupçonnées.

Menace : Type Beta. Ce Mega Gargant est un des plus puissants jamais construits. Idole de ses différentes waagh!, il représente un véritable catalyseur ork. Le Big Boss qui réarmera, au moins en partie le Da of Deefeat, sera à même de lever une waagh! d'une importance considérable. Si jamais cela arrivait, ce Mega Gargant serait une menace de type Alpha, à l'échelle de tout le sous-secteur Atrapian.

Conclusion : Mobilisation des troupes en vue d'une offensive générale sur le planétoïde G45. Empêcher la reconstruction du Da of Deefeat est une priorité.

Un détachement blindé de la Legion d'Acier appuyera vos forces ainsi qu'un détachement de la Legio Ignatum. Je prendrais moi-même la tête des opérations.

Gloire à l'Empereur.

Haut Seigneur Thropos, Gardien du Sous-Secteur Atrapia.

++Fin de Transmission++

1. Le hasard fait bien les choses…

« Alors, Dak’O. On s’trouve où ?
- Ben, chef, on est là où on doit être.
- C’est-à-dire ?
- Ben aux coordonnées entrées dans le big calculateur inertiel à snotlings. Vous savez, chef, le truc qui brille et qui recrache des morceaux de snots.
-hug hug, c’est vrai qu’c’est drôle ce truc là. Mais je t’ai posé une question.
- Ben, c’est que les coordonnées 08.15.03, j’sais pas trop ou’k’s’est.
- Mais pourquoi nous avoir envoyés là ? J’avais dit d’aller sur une planète ou k’y aurait des trucs pour not’e « Projet Secret ».
- Bien oui, 8 siècles, 15 ans et 3 mois, c’est l’âge du Da of Deefeat. ‘M’suis dit qu’serait classe pour commencer nos recherches. »

Le regard heureux du vieux mek découragea immédiatement la taloche énergétique Wazgrat. Son père lui avait dit que les meks n’apportaient que des ennuis à ceux qui les écoutaient. Bottant un snot dans la verrière du Squikron d’l’Space, son vaisseau amiral, Wazgrat se mit à observer la planète en dessous de lui. Un vaste caillou avec des mers tirant vers le violet agressif et des terres d’un rouge sombre prometteur. Les calottes glacières étaient larges et formaient deux importants continents, on devinaient d’immenses complexes zoms. Pas de quoi casser trois pattes à un squig.

« C’est quoi ça ? Dit-il en désignant un point noir sur le continent austral.
- Ben ça ressemble à une explosion, chef.
-PAAAAAAAAAAAAAAAAATRRRRRRRRROOOON ! Y a un message pour vous du Baron Vert, hurla un des gretchins de communication.
- Qu’est qui dit ?
-Qu’on est pas seul. Y a une grosse poubelle volante, doit appartenir à des gorkers, qui flotte. Fait deux fois la taille du Squikron. Mais on l’pète quand tu veux, chef, v’là c'qui dit l’Baron Vert.
-Okay. Okay. Résumons, on débarque par hasard dans c’bled pourri, Wazgrat jetta un regard peu amène en direction d’son mekano qui se plongea subitement dans l'examen attentif du bout de ses pompes, et là on trouve un gros tas de gorkers puants. Mork veut qu’on soit là. J’vois pas d’autre raison qu’on y soit. On va foutre une pelle aux gorkers, on leur pique leur poubelle et pis on va… pis on va ailleurs voir si Mork y est pas ! -Ouais, chef ! Ca c’est un plan !
-Mais non, Gri, ça c’est pas le plan ! Le plan, c’est l’suivant : yu dis au Baron qui reste en mode vig… en viligen… qui fasse gaffe ! Si les gorkers bougent leur poubelle, il l’explose. Toi, Morki, tu radines tes fesses dans les quartiers des Faces-Bleues et tu m’ramènes Gullshkull, j’ai du boulot pour lui.
-Steuplé, p’tron, pas chez les faces-bleues. ‘Sentent mauvais et en plus, y m’frappent à chaque fois. Noooooooooooon ! » Le gémissement de Morki se transforma en hululement de douleur quant Wazgrat lui rappela la position envieuse des gretchins chez les orks en l’envoyant valser dans le couloir du Squikron.

Dak’O’Dak hocha pensivement de la tête, les grots étaient plus ce qu'ils étaient. D’son temps z’étaient mieux. Z’étaient plus dosi… doli… z’étaient moins chiants quoi. Et les squats étaient plus solides aussi. C’était l’bon vieux temps.

« Et toi, Kriki, tu vas chercher l’Kapitaine Tag. M’faut des infos, et des fraîches. Quant à Dak’O, t’vas t’occuper de régler le matos que nous à filer l’Ork-Mort. L’a dit qu’c’était l’meilleur radar de toute la galaxie. Alors y a intérêt à ce que ça serve.
- Ouais, chef. »

Wazgrat se retrouva seul sur le pont. Le Squikron et ses deux escorteurs formaient le gros des forces de Wazgrat. Six mois qu’ils erraient depuis la mort de Klem’dur. C’était dommage c’t’histoire de trou dans la tête, encore quelques semaines, et Wazgrat s’en occupait lui-même. Du coup, z’avaient dû replier les cannes et se casser à toute zingue de la planète des zoms pendant que les autres tribus se tapaient dessus et qu’les zoms les encerclaient. Tous des ‘tains de gorkers. Et ça, Wazgrat, il aimait pas. Heureusement, Kullghit, le dernier d'bizarboy, avait eu une ultime vision et l’avait dit que la tribu devait de s’faire la malle pour retrouver un truc que Mork avait paumé. Dommage qu’il ait explosé, Wazgrat aurait aimé demander à Kullghit comment on faisait pour paumer un big gargant.

Il entendit le piaillement de ses grots fétiches dans le couloir : ses officiers étaient là.

« Alors les gars, j’ai une bonne nouvelle. Un, y a des zoms à tataner.
- Ca c’est chouette, chef. J’étais tout triste que Mork y nous laisse pas finir les autres. Surtout qu’on avait pas fini dépouill’ leurs cadavres.
- J’sais Ghullskull. Mais t’inquiètes pas, j’moccupe de toi : y aura des pillages et s’ra pour les Faces-Bleues. J’ai vu que les zoms z’avaient plein de matos dans les glaces. Tout du métal, à cette mention, Wazgrat vit un fin filet de bave goutter de la babine retroussée de Ghull’ qui retomba sur le béret troué de Morki.
-D’suite, chef ! On prend l’landa, on se déssosse le tout. J’suis sûr que les zoms z’auront pas le temps d’savoir qu’on est des orks qu’on s’ra en train d’claquer les dents qu’on s’ra fait.
- Allez files, Ghull’, t’as compris ce que j’voulais, conclut Wazgrat avant se tourner vers l'Kap'taine, et y a des zorks, toi, Kap’taine, t’as dit que tes boyzs pourraient passer à travers une meute de squigs renifleurs sans s’faire remarquer. Ben t’vas pouvoir l’prouver avec des trucs qu’sentent encore plus mauvais : une horde de gorkers. J’veux tout savoir. L’nombre de blindés, les boyzs qu’y a, le nom du chef.
- Ouais, c’est clair. Vous v’lez les informations stratégiks ?
- Ouais, comme tu dis, les informations straka… straga… enfin les infos sur les ennemis, grogna Wazgrat qui n’aimait guère les termes zoms qui polluaient la bouche du Kap’taine Blood Axes. Et t’fais pas remarquer ! Sinon je nierai toute implication dans votre opération.
- Quoi ? S’enquit l’Kap’taine Tag.
- Laisse tomber, c’est un truc d’boss » ricana Wazgrat qui avait entendu ça dans la bouche de son conseiller spécial. Qu’il n’avait jamais compris d’ailleurs mais il trouvait que ça sonnait bien.

Ses lieutenants filèrent tandis que les assitants snotlings de Dak’O’Dak tendaient une voile blanche dans le poste de commandement.

« C’est quoi ça ?
- C’est pour la projejassion stratégik avec le matos d’l’Ork-Mort. T’vas voir, Chef, c’est bien, c’est un truc zom qu’on a kustomisé. »

Sur ces mots, Dak’O’Dak coupa la lumière dans l’ensemble du pont supérieur, ce qui ne fut pas sans quelques difficultés pour les orks y travaillant. Le confort d’Boss passait avant tout. Il pressa le plus gros bouton qu’avait vu Wazgrat de sa vie. A deux mains. C’était sans doute ça que les mekanos avaient kustom’, aucun zom n’aurait pu l’presser. Un rayon de lumière surgit de l’appareil et projetta sur la toile des tas de petits carrés de couleurs avec des chiffres bizarres, survolés par des triangles dont les chiffres changeaient sans cesse tandis que l’ensemble clignotait à intervalle régulier. Après moins d’une demi-seconde d’observation, Wazgrat sentit le début d’un méga mal de crâne pointer son nez.

« Attends, Chef, j’vais régler le truc pour que ça veuille dir’ quelqu’chose."
Il brailla deux trois mots à son assistant qui pianota sur un minuscule clavier. Les carrés se transformèrent en glyphes orks. Wazgrat soupira. C’était ‘achement plus clair comme ça : des tites tours toutes noirs, des crocs bien verts et surtout aucun chiffres bizarres des zoms !

« Donc ici et ci, y a les gorkers. Ils sont tout autour d’une grosse fort’resse des zoms. Y a pas de grobeks dans nos radars.
- C’est moi ou y a pas mal de gorkers ?
- Ben c’est sûr qu’y en a plus qu’la dernière fois.
- C’est pas grave, ‘sont tous petits, non ?
- Euh… Chef, c’est une image, les vrais sont en bas. Doivent être grands comme nos boyzs à nous.
- Ah ouais quand même… »

Wazgrat restait pensif. Qu’ils aient un gros vaisseau, okay. Mais qu’ils aient de quoi le remplir, ça, ça laissait baba. Mais fallait qu’y gagnent. Les boyzs z’aimaient bien gagner et d’puis quelques temps, Mork avait pas été cool avec eux. Ca allait demander un peu d’Stuce, et la Stuce, Mork il aimait bien. "

LE KONSEIL D’L’ BRIKOLOS

Ce conseil réunit les neuf meilleurs mekanos de la Waa-Ork. Chacun participera à la remis’ en marhce du Da Of Deefeat. Ce projet n’empêche pas jalousie, condescendance et rivalité entre les mékanos… bien au contraire, ils bataillent à grands coups de « machines d’le futur » « d’améliorations révolutionnaires » ou « kustomisation eSceptonelles »…

Dak'o’Dak, Gro Mek en Chef de Wazgrat. Principal instigateur du retour vers G45. Atteint d'obessionnite aïgue concernant le Da Of Deefeat. A au moins une centaine d'anecdoctes mettant en scène le monstrueux gargant. A un bras "bionik' garanti avi". Avi voulant surement dire "Connait de multiples disfonctionnements nécessitant l'intervention de médikos".

Traga Skar : le plus célèbre Mekano des Kult of Speed. Il fabrique les buggies et les scorcha comme personne. Ses fameux Dragsta Flak à missile grot-guidés sont une fameuses réussite bien que les fouettards se plaignent du gaspillage fait par les artilleurs KoS qui trouvent drôle de faire des courses de rokettes-grots auquelles ne survivent rarement les runtz...

Groff Ub Mhaz : Charpenté comme un de ses chariots, ce mekano goff est la coluche de Dédé la Ferraill’, BigBoss Goff. Il a équipé l’intégralité de son clan en véhicules lourds pour pouvoir aller vite se bastonner. Sa plus belle réalisation est la Draskha'sAmmer, une vaste et puissante forteresse kanon qui sert de QG mobile à Dédé.

Agraff’ : Ancien assitant de Dak’O’Dak. Actuel mekano de la Team ZigZag au Dust Contest, la plus gros compétition de motards de la galaxie. A le visage couvert de vis, de fils et d’agrafes suite à l’explosion de son prototype révolutionnaire de rokette « quivontachementplusvite ».

Lord Kragad : Le plus riche mekano de toute la waa-ork. Il a rejoint la waa-ork récemment. Ne sent absolument pas avec Gro’Tag, chef des Bad Moons. Il est à la tête d’un fantastique engin de guerre : le Krabouill’Refait une forteresse de bataille convertie en usine mobile. Elle abrite des ateliers de réparations et de constructions. Cependant, seuls les plus fortunés orks peuvent se payer les services de Lord Kragad qui a toujours un truc « plus mieux » à vous installer contre son poids en dents…

Fer’Ailleurs Grisbitt : Chef Mekano des Pillards Deathskull. Toujours noir de crasse, il émane de lui une perpétuelle odeur de karburant et de fumée qu’il tente de masquer en fumant de gros squig cigare. Possède un mask’ Kustom’ à lentilles bleues. Les observateurs impériaux pensent qu’elles proviennent d’un masque d’assassin. C’est le spécialiste en technologie volée.

Le Meka-Ano : Ugluk de son vrai nom, ce mekano bad moon est légendaire. Les mauvaises langues disent qu’il n’a jamais touché une clé de douze, ce qui est sans doute des mensonges. Mais c’est vrai qu’aujourd’hui, à la tête de l’Akademik Mekanik, il ne voit que rarement son atelier, trop occupés à réaliser les plans des prochains prototypes que ses apprentis testeront, amélioreront et rendront viables tandis qu’il réalisera les plans du futur. Son surnom vient des sept anneaux de métal qu’il porte. Les Snots disent que son génie du brikolo vient de là. Cependant, régulièrement, Ugluk forge de nouveaux anneaux et offrent les anciens à son meilleur apprenti et aucun d’entre eux ne s’est révélé être aussi prodigieux et inventif que lui. « Cé ki save pas faire » a conclut Ugluk à la demande de Wazgrat.

Kromghorra, le maître des feux : Ce fruste snakebite est un habile forgeron et un excellent bio-mekano. Il entretient les cybergorets de son clan, forge les plus solides kikoup’ de la waa-ork et projette de bâtir son super gargant à vapeur.

Tuska Ghall : Armurier officielle de Wazgrat et des Nobs les plus riches de la waa-ork. Connu pour ses réalisations sur les pinces énergétiques de toutes tailles. C’est lui qui a conçu les plans du hachoir à pales energétik qui équipe le Druss’Ralgah, un gargant dédié au close combat.

2. Où l’on voit l’efficacité Blood Axes et l’on découvre quelques secrets…

Le pont d’embarquement du Squikron résonnaient au bruit des karbonisators qui ajustaient les derniers renforts qui permettraient au l’Landa'Boy, le vaisseau d’insertion des Deathskull, de pénétrer l’atmosphère de la planète impériale.

Les Faces Bleues, réunies sur le pont, se maquillaient copieusement avec un jus obtenu avec de l’encre de SquigCracheur et de pigments bleutés gorssièrement écrasés. Persuadés qu’ainsi ils tiraient mieux, avaient moins de chance d’être blessé et autres superstitions qui faisaient bien marrés les aut’s boyzs, songea Wazgrat. Ghullskull tapait dans le dos d’un boyz borgne qui avait plus de la moitié du crâne recouvert d’un tatouage en encre bleu nuit.

Les petits vaisseaux Blood Axes faisaient peine à voir. Tout lisse et noir profond, avec un design improbable bien que Krul Trazz leur mekano prétendait « que c’était un profil trop pluss mieux contre les radars ».

Tous les boyzs du Kap’taine étaient alignés le menton tendu vers le toit tandis qu’il passait le long des rangs inspectant les marquages noirs et bruns dont ils s’étaient couvert le visage. Avec un rictus de mépris, il se rendit compte qu’une fois encore les blood axes avaient enfilés leurs tenues « konvoitmal » qui ressemblaient un peu trop à des uniformes de zoms au goût de Wazgrat. M’enfin, ça paraissait efficace pour faire des trucs de blood axes.

Le Kap’taine salua le Big Boss de loin avant de s’enfourner dans le plus étrange des trois vaisseaux « furtif’ » de son clan. Ses boyzs le suivirent dans une pagaille descriptible, preuve de l’incroyable martialité des Blood Axes. Quelques coups de boots plus loin, les orks étaient prêts et les trois vaisseaux disparurent dans le vacarme de leurs réacteurs.

Ghullskull distribua généreusement des baffes pour canaliser ses gars et les faire monter dans le landa. Ses nobs reprirent le mouvement et, une demi-heure plus tard, la plupart des Deathskull était prêt à casser du zoms et surtout à les piller. Les autres auraient tout le temps de se rattraper sur une prochaine mission.

Les huit rokettes "quivontplusvite" explosèrent dans un tonnerre de bruits et de fureur. Le landa s’éjecta à une vitesse ahurissante du vaisseau ork. Les mekanos hurlèrent leur joie : les boucliers de protéjassions avaient tenus le coup – pour une fois – et le landa sera donc si véli… voli… si rapide que les artilleurs zoms ne pourraient pas les abattre. Wazgrat hocha pensivement de la tête : faudrait qu’il demande à Dak’O’Dak d’installer plus de rokettes qui vont vite sur « La Bet’eud’GueRR », sa moto fétiche.

Wazgrat attendait seul, avec ses grots, les rapports de ses deux lieutenants en missions. Il avait renvoyé Dak’O’Dak dont le bras s’était mis à couiner de façon inquiétante. Wazgrat n’aimait pas attendre. Il faisait les cents pas, explosait la cible à fléchettes à coup de calibr’ et rongeait son frein en diffusant à pleine puissance le blast of de FackAll, le célèbre groupe goff. Il n’avait pas encore la moindre idée de ce qu’il allait faire.

« Skadron Alpha à Squikron. Skadron Alpha à Squikron. *scritch* Daaaaaaaaaaaaa fack hull *scritch* Reçoit 4/5. C’est clair mais je comprends qu'dalle : vous voulez qu’on s’les fasse tous !?! » Wazgrat arracha le micro à Kriki : « Mé non, Kap’taine ! C’est un morceau de FackAll, le groupe de rock goff, j’écoutais ça pour me détendre. Quoi de neuf ?
- Skadron Alpha à Squikr…
- Tu veux pas arrêter ça ? Non parce que ça m’agace ton truc de zom.
- Okay Boss. Reçu.. euh… ben y a plein de boys.
- C’est tout ?
- Ben je fais ork, Boss…
- Allez, vas-y, ‘muse-toi à faire ton rapport à la zom, ça plaît bien finalement...
- Aaaaaah ! Skadron Alpha à Squikron. Insertion stratégik réussie. Equipe de reconnaissance en place. 19 Forteresses de batailles, 9 stompas, 3 gargants. Identification : Waa-Gluptrukk, composée de pas mal de bandes de goffs et de bad moon. Gluptrukk dirige sa horde contre une forteresse zom du 115^e Fengorien. Commandant : Grand Protecteur Scream. En plus, c’est chouette comme coin, ça ressemble à là où on s’est tapé les grobek bad moon qui voulaient pas sortir d’leur défilé.
- Bien joué. Mais comment t’as eu le nom du chef zom ?
- Ben je le coné, Boss. Il nous a refilé plein de den… euh, on l’a affronté quand Grosmitt était Kap’taine à ma place.
- Ouais, c’est ça, je la connais aussi ton histoire. Vous avez bossé pour lui, c’est ça ?
- C’est d’la faute à Grosmitt, Boss. Moi, j’mange pas d’ces dents là.
- Ouais c’est ça. Terminé Tag. Tes gars et toi vous couvrez l’terrain, on vous rejoints dans pas longtemps. » Wazgrat coupa la communication avant d’entendre le fameux « Skadron Alpha à Squikron, reçu 5/5… » et repris sa marche énervée sur l’air de « Big Up for ze Gargant ». Les infos du Kap’taine confirmait l’radar d’Ork-Mort. Ca allait être coton mais un début d’idée germait sous la plaque de métal qui protégeait son crâne et son sourire cruel le laissait deviner.

« Morki ! Tu vas faire le tour de tous les boss et tu leur dis de ramener fissa leurs miches et celles de tous leurs nobs sur le pont d’embarquement. Toi, Kriki, tu trouves Dak’O’Dak ou Skar et tu leurs dit qu’y faut que tous les vaisseaux qui peuvent débarquer soit prêt à le faire ! Gri, tu contactes l’Baron Vert, faut qui décroche d’sa surveillance et se radine ici ! » Les trois snots s’agitèrent et s’étant chacun rappeler de son surnom, partirent à leurs tâches.

Wazgrat coupa le son et se retira dans son « s’lon particulier », surtout depuis que Skar avait refait la décoration avec les restes de deux malheureux compétiteurs du Dust Contest qui s’étaient mis sous les roues d’la « Beteud’Guerre ». La pièce était particulièrement sombre, éclairée par un brasero perché assez haut. Wazgrat s’assit sur le trône carbonisé de Klem’Dur ; l’était content d’avoir pu sauver le trône, l’aimait bien la fourrure de squats sur les accoudoirs et le casque grobek à lauriers qui servait de déco’ au dossier. « Oh ! Flogus, ‘faut j’t’cause » Sitôt ces mots dits, une voix grave et étrangement modulée répondit tandis que l’obscurité envahissait le salon :

« Seigneur Wazgrat, à votre service. Que voulez-vous savoir ?
- Des trucs de zoms, m’faut deux trois renseignements »

3. Où l’on a des nouvelles de Ghullskull et où l’on apprend ce qu’est la plus belle chose qui soit arriver à Wazgrat

« Patroooooooooooooooooon ! Paaaaaaaaaaatrooooooooonnnnnnnn ! » Le hurlement déchira l’air : le méga-voix de Gri lui donnait une voix aussi insupportable qu’aigue. Wazgrat brailla à son tour depuis le s’lon particulier, laissant son conseiller se retirer dans ses propres appartements :

« QUOI GRI ?
- Y a l’Baron Vert qu’est en position. Morki dit que les Boss se bougent. Kriki a trouvé Skar parce que Dak’O’Dak était trop occupé à perforer les murs avec son bras mécanique en hurlant « Dediou ! J’vais m’faire c’mediko à la mord-moi-l’gork ». Et pis, surtout, y a le Boss Ghullskull qu’veut vous causer P’tron !
- OKAY ! J’ARRIVE ! »

Wazgrat déplaça avec une effrayante rapidité sa masse imposante jusqu’au poste de transmission et, arrachant le transmetteur à Gri, prit son lieutenant au fil

« Alors ?
- En fait, on a eu un ti souci, Boss. Y a un des krameurs qu’à dû souder un truc ouk’fallait pas et, du coup, les instruments d’vol z’étaient che-lou. Du coup, Zadaga, not’e pilote, l’a dû, comme qui dirait, piloter à vue. Et Zadaga, le souci, c’est qu’louche un peu et on peut dir’ que c’est son mauvais œil qui nous a guidé. Résultat , on a bien trouvé une usine zom mais elle est deseffac… desaff.. elle était vide quoi.
- Super Ghullskull. Tu m’appelles que pour ça ou tu as des choses intéressantes à raconter ?
- Non, Boss, c’est super parce qu’en fait, bon, c’est vrai, les hangars sont tous moisis, pas de quoi faire trois planches de tôle, s’v’lez mon avis, Boss.
- Ghullskull…
- Ca vient, Boss, on n’aura pas de métal pour le gargant mais on a trouvé ‘achement mieux que ça…
- QUOI ?!? DES MUNITIONS ? DES VIEUX CHARIOTS ZOMS ?
- Non, Boss, mieux qu’ça encore. Enfin, j’veux dire pour vous : d’la PEINTURE ROUJ’. Tout plein d’barils. Les grots z’ont trouvés des fichiers où que les zoms y disent qu’y a 20 000 barils de 200 litres. Ca fait b’coup ça, non ? »

*Scroucth* Le bruit interloqua Ghull’ qui secoua son micro « Boss ? Boss !!! z’êtes là ? »

« Beau boulot Ghull’. Beau boulot. Tu prends tes boyzs et vous continuer en direction d’l’usine zom. Vous attendez mes ordres pour attaquer. Compris ?
- Oki Boss.
- Juste un truc, Zagada, c'est pas le borgne quand même ?
- Ben si, Boss, pourquoi vous demandez ça ?!? » Wazgrat coupa la transmission plutôt que de répondre tandis que Morki poussait sous le tableau de contrôle les restes du précédent communicateur qui avait explosé dans la poigne de Wazgrat à l’annonce des milliers d’litres de peinture rouj’ qui l’attendaient en bas. Il allait d’venir le Big Boss le plus Rouj’ de toute la Galaxie… repeindrait tous les gargants en rouj’. Et ses boyzs aussi. Bon restait à tatane Gluptrukmachin mais l’idée en germination prenait la forme d’un truc tellement démentiel que Wazgrat lui-même savait pas à quoi ça allait ressembler à part ça allait faire un sorte de BOUM cosmique. Au moins.

Il était grand temps d’aller voir les boss des clans affiliés. Il allait leur demander beaucoup et ‘faudra qu’il leurs en donnent au moins autant. Il prit son micro flambant neuf « Morki, passe moi l’atelier de Groff. Un série de clic retentirent et une musique étrange se mit à résonner alors qu’une voix de zonness’ chantonnait « Ne raccrochez pas nous allons donner suite à votre appel » musique et de nouveau « Ne raccrochez pas nous allons donner suite à votre appel ». C’est quoi c’d’lire, Morki ? Y a une zonnesse qui caus’ à la place de Groff !
- Mais non, Patron. C’est la mis’ en attent’. J’ai appris ça aux cours du soir de standardisme du Père Fouett’Tard.
- C’est stressant ton truc. ‘Faudra voir à l’utiliser sur des prisonniers. Mais pour l’instant, tu m’coupes ça et tu me passes Groff, compris.
-Compris Patron. » Morki actionna quelques touches tout en murmurrant un truc du genre « Comprend rien aux nouvellestechnolojiesdelinformation. C’est vraiment pas juste… C’est bon Patron.
- Groff ?
- Oui, chef ?
- T’as finis ce que je t’ai demandé ?
- Pas d’souci, chef, j’viens juste de finir la peintur’
- Parfait. J’arrive »

Edit des 3 premières parties de la Quête du Da of Deefeat, essentiellement de la correction de coquille mais quelques rajouts (tout à fait mineurs, un ou deux mots comme ça hitoire de...).

Mauvaise nouvelle : vu qu'une majorité d'êtres frustres (il faut pour apprendre ork en langue vivante, sisi, je vous jure...) hantent ce forum, vous aurez certainement la suite encore deux posts - je pense - et vous aurez l'intégralité du premier chapitre : Le Coup d'Kanon

N'hésistez pas à faire des commentaires pour améliorer le tout, à poser des questions (ça me donnera surement des idées), de me dire si vous avez des persos favoris... J'veux un fluff participatif

Un nouveau venu dans la grande famille Wazgrat...

Citation :: Ork-Mort : Propriétaire du Rok « La Bonn’Occaz’ » qui s’traîne de système en système achetant, troquant, vendant, escroquant, réparant, améliorant tout ce qu’il peut trouver surtout les trucs "Tro rares qui viennent d'U-kay, la légendaire usine de Mork/Gork"

La quantité toute à fait extraordinaire d’armes automatik’ automatik’ explique la relative sécurité avec laquelle se déplace Ork-Mort. Beaucoup pense que c’est un bad moon qui a mal tourné. Mais personne n’oserait lui faire la remarque.

Son équipage est sur-armé bien que peu nombreux et on se murmurre que dans ses cales se trouverait un exemplaire du sulfureux « Guide d’élevage à l’attention du jeune fouettard » de Naflug ainsi que tout un troupeau bavant et écumant de super-runtz. « Toussa cé des conneries, si jen avé, j’lé vendré. » a-t-il confié à Wazgrat qui a retorqué « Ouais, mais personne n’a les moyens, pas vrai ? » « C’est bien ça l’problème, m’restent sur les bras ses conneries… »

Concernant le parlé Ork, tu peux essayer ceci :
http://www.war-europe.com/#/orcanizer/?lang=fr

alien

Juste un truc, Zagada, c'est pas le borgne quand même ? deviens Juste un truk, Zagada, cé pas l’borgne kan même ?

Par contre pour du texte c'est coton : Wazgrat se tenait sur le pont du Squikron et s'apprêtait à botter les fesses de ses snotlings préférés, ça donne ça : Wazgrat s’tenait sur l’pont du Skikron et s’apprêtait à botter les fess’ d’ses snotlings préférés

Donc j'suis pas si mal... et je pense que ça sera une bonne aide quand je galèrerai à parler zork même si je passerai tpas tous mes dialogues dans cette moulinette à chatspeak (non, non, Vaudania, on parle pas de ton accent... cyclops

)

4. Où Wazgrat montre qu’il sait parler aux boss…

Le pont d’embarquement du Squikron grouillait de nouveau d’activité. Cette fois, c’est l’ensemble des tribus et des clans qui préparaient leurs propres landas tandis que les nobs roulaient des mécaniques tout en raillant leurs rivaux. L’effervescence de la prochaine bataille excitait la masse des orks rassemblés. Quatre mois de translation spatial avec aiguiser les instincts brutaux des orks. Les mek’ kustomizaient « just’un dernier truc » avant descendre.

Wazgrat avait mis ses plus belles bottes : d’énormes bouts de cuir squiggoth tanné et teinté de rouge brique. Plusieurs renfort en acier avaient été placés tant pour combler les accros que pour augmenter le potentiel létal des bottes de combat de Wazgrat. L’un d’entre eux imitaient d’ailleurs la mâchoire d’acier du Boss, souvenir de sa houleuse et brève carrière intergalactique de joueurs de Squig-Soccer. Chacun de ses pas faisaient résonner le sol de façon sourde. Petit à petit, la rumeur prit dans les rangs des snotlings occupés à tirer les tuyaux d’approvisionnement en carburant : l’Big’Boss arrivait…

Les différents boss furent bientôt au courant de l’arrivée de leur chef. Wazgrat les salua de la main et se dirigea immédiatement vers les Goffs et l’immense Chef de Guerre du Clan. L’immense silhouette de Dédé la Ferraill’ se détachait parmi ses nobs. Il était, comme toujours, engoncé dans sa mega-armure qui était pour lui comme une seconde peau. Surtout depuis que les rivières acides de Hjorkir avaient soudé son corps à l’armure. C’était à ça qu’il devait son surnom. Son visage n’avait point été épargné et la moitié gauche n’était plus qu’un épais amas de chairs fondus à bubons blancs dont une crevasse plus importante où brillait, miraculeusement sauvegardé, un œil noir et vif.

« Viens par là, Draskha Pogne d’Acier ! J’ai des trucs ‘achement importants à t’causer !
- ‘Savez, Boss, vous pouvez m’appeler Dédé La Feraill’, j’m’suis fait à c’nom. Faut dir’ qu’je suis pas loin de ressembler à un tas d’rouill’…
- Peut-êt’e ben Draskha mais ton vieux nom d’guerre ‘respond mieux à c’que t’sais faire. Surtout qu’t’l’fais bien d’distribuer des baffes à énergie… » L’œil du Boss Goff s’alluma d’une lueur de reconnaissance à laquelle le sourire de Wazgrat répondit : « Et d’ailleurs, ça tomb’ bien parce que j’ai un truc à t’confier. Même deux en fait. D’jà, y a une mission d’la mort qui tue, un truc d’où qu’y a peu d’chance que quiconque en reviennent à moins qu’s’appel’ les Acid’Nob’s de Draskha.
- Chouette, c’est d’la castagne dure ?
- Ouais, Draskha, j’dirai même que dans un futur proche, y a que ça… Le goff sourit de tout son côté droit, l’autre étant resté dans une rivière… Et pour qu’t’puisse remplir l’mission qu’j’t’confie, je vais t’faire un p’tiot cadeau »

Wazgrat hurla une série d’ordre et les grots actionnèrent les vérins de la plus grande porte du pont d’embarquement pour laisser la place à une immense machine de guerre. La monstrueuse forteresse de combat noir nuit émergea du seuil dans un vacarme infernal. Son pont supérieur s’ornait de deux immenses cornes d’airain qui veillait sur une série de fût de canons disproportionnés. La mâchoire de Draskha se décrocha et la bave se mit à couler. La forteresse mit en pression ses compresseurs et, dans un déluge de flammes, fit manœuvrer ses six tourelles d’armements et cracher les deux sorchas de coque.

« On a un peu kustom’ la forteresse de bataille qu’j’t’avais promis après Hjorkir. J’m’suis dit qu’vu qu’t’avais perdu la moitié tes boyzs t’avais plus b’soin de tant de place alors on t’a ajouté, avec Groff, quelques ti trucs, genre un ou deux kanons en pluss’. Ben, t’dis rien, Draskha. Elle t’plaît point ?
- Oh si , Boss… C’est truc l’plus chouette qu’j’ai jamais vu d’ma vie.
- Ben l’ Marteau d’Draskha est à toi ! Par contre, y a un truc qui crains un max’ : la peinture est toute neuve…
- On a pas une m’sion kamikaz’ sur le feu, Boss ?
- T’comprends vite c’qu’on dit, toi… »

Les deux boss s’échangèrent un sourire et celui de Draskha alléguait de sa totale dévotion au Bosse le plus chouette qu’il est jamais eu de sa vie….

(to bi continu : pas eu l'temps d'finir cette partie 4 mais j'voulais pas vous laisser sans rien à lire de neuf ^^)

Annonce : non, ce récit n'est pas mort ! Wink

Par contre, fin de l'été et reprise sérieuse des activités de mon association donc 'achement moins de temps pour écrire au bureau Laughing

MAIS j'ai enfin récupéré l'install d'openoffice (c'est gratuit, c'est bien : mangez-en ! (c'était la seconde propagnade du message)) et je vais donc pouvoir reprendre tout ça, tranquillement chez moi et si le rythme de posts sera moins intense, j'espère que vous aurez de plus longs textes pour entrecouper mes silences Cool

4. Où Wazgrat montre qu’il sait parler aux boss… (suite et fin.. enfin de la partie 4 Laughing

!!! )

Les deux boss s’échangèrent un sourire et celui de Draskha alléguait de sa totale dévotion au Bosse le plus chouette qu’il est jamais eu de sa vie…. Draskha s’occupa immédiatement de faire rentrer le monstrueux véhicule dans la soute du « Goff eud Fer », le vaisseau de débarquement du Clan. Avec sa tête de pont immense et sa soute rebondie, il était sensé représenter un squig bull en colère. Les damiers blancs et noirs qui courraient le long de la coque soulignaient sa massivité qui faisait la fierté de Groff, le mékano de l’clan. Les portes de débarquement s’ouvrirent en grand pour laisser passer la forteresse mobile ork.

L’ensemble des peaux vertes sur le pont s’était arrêté pour contempler l’immense véhicule. Même les fouettards n’avaient d’yeux que pour elle, ce qui permit aux snots et autres avortons charger de l’approvisionnement de carburant de faire une pause imméritée qui devint une bataille rangée quant les partisans de la clé douze prétendirent que leur technique était largement supérieure à celle des crétins d’avortons pour la molette qui va bien pour ouvrir les vannes de carburant. Un snot plus téméraire que les autres jeta un boulon dans la tête d’un de ses camarades qui répliqua immédiatement par un bourre-pif bien placé, alors qu’un autre ouvrait une vanne d’un bon coup à molette alors qu’un seul snot tenait l’embout du tuyau non raccordé : l’ensemble des participants furent arrosé par le carburant alors que le malheureux runtz hurlait en chevauchant le tuyau doué d’une vie autonome. La pagaille cessa rapidement quand les fouets « électrik » se remirent en branle : une courte explosion salua la reprise en main des orks et une dizaine de runtz furent mis hors de combat. Les autres se rappelèrent subitement des ordres et tentèrent de tous les exécuter en même temps. Ce qui fit beaucoup rire les boyzs qui attendaient leur embarquement.

Morki s’agita soudainement alors qu’il regardait à l’opposé du Goff eud fer et de la bataille des snots. Surexcité, il tira la manche du Big Boss « Chef ! Chef ! Ca recommence ! Là bas, y a un truc qui se gliss’ dans l’ombre et c’est com’si il aspirait la lu… » Il n’eut pas le temps de finir que Wazgrat lui asséna un « méga coup d’pied eud la mort ». Alors que le hurlement du snot s’éloignait, Wazgrat scruta ses troupes : personne n’a fait attention aux élucubrations du runtz et son « ajen spéssial » avait pu se glisser dans la navette perso’ du Big Boss sans être plus remarqué.

Wazgrat brailla quelques ordres, distribua pas mal de taloches et le mouvement s’accéléra enfin. Un choc violent se fît entendre : l’ Marteau d’Draskha venait de se bloquer en tentant de pénétrer le Goff Eud Fer, ses deux cornes de bronze étaient bien trop grandes… Wazgrat eut le souffle couper quand il entendit Draskha demander à ses krameurs d’aller couper les bouts « ki débordent » : Groff était nettement le plus caractériel de tous les brikolos de la Waa et il admettrait certainement pas facilement qu’on est « kustomisé » son bébé sans lui en faire part. Les krameurs se mirent rapidement en position et Wazgrat eut un soupir de soulagement mêlé d’une pointe d’étonnement quand il les vît attaquer le chambranle des portes pour laisser passer la forteresse.

« Mé Drass’ comment que tu vas faire pour voler ?
-Bah, Boss, on va ressouder les portes après, on est pas des runtz non plus !
-Et quand tu seras arrivé, Drass’ ?
-Ben, on fait péter les portes, Boss, où qu’il est le ‘blème ?
-Non, j’ai rien dit Drass’ » murmura Waz la tête dans sa pogne.

On pouvait pas leurs enlever qu’ils étaient volontaires ses boyz’s, ah non, on pouvait pas leur enlever. La réflexion s’était autre chose mais bon… On ne pouvait pas avoir les dents des autres sans leur péter une mandale après tout… et d’ailleurs, ça n’allait pas tarder la castagne. Wazgrat, entourés de ses meilleurs nob’s, embarqua dans le « Vésso ki pik » son engin de débarquement personnel kustomisé par Agraff’ et le ballon de squiq-soccer géant avait fier allure avec ses piques d’acier noirci par les différentes entrées atmosphériques et tordus par les différents crash… euh atterrissage de la machine.

A peine une heure plus tard, la baie de lancement du Squikron lâcha un ensemble hétéroclite de vaisseaux de tous genre : le Vésso ki pik, le Goff eud Fer, L’fasse de Mork, l’immense vaisseau des Bad Moon, les appareils d’escorte du Baron vert ainsi que le figtha Spécial du Baron lui-même : le S-Vingue, sûrement le plus étonnant vaisseau de l’armada.

Bon, c'est le premier jet, je sais , j'devrai avoir honte avec tout ce silence mais bon, pas eu le temps de m'en occuper et je me suis dis que ça me motiverait les critiques ^^ Peut être posté sur Warfo aussi ce récit... ça me motivera Suspect

PS : attention Z'epic_fr aura toujours la primauté du postage et surtout vous, vous aurez la galerie des persos, les rapports de bataille et un jour, peut être, les photos de la Waa-Wazgrat ^^

5. Où l’on rencontre enfin autres choses que des orks et où deux vieux ennemis se retrouvent…

Therna XII était un agri-monde comme des milliers dans l’empire capable de fournir de quoi nourrir six systèmes alentours et de payer une dîme nourricière colossale au ministorum. Une seule cité digne de ce nom et plus de têtes de bétails que de pécores. Pas une révolte en deux millénaires complets et pour ce qu’en savait le Grand Protecteur, la seule attestée n’était destinée qu’à exiger le prélèvement de la dîme militaire dont on avait exempté les villages du continent sud. Ces derniers avaient été froissé dans leur honneur militaire et avaient montré qu’eux, les ratlings, n’étaient pas que des gueux. Ces gens étaient stupides, ils croyaient sans doute à tout le baratin impérial sur la gloire de servir et le bonheur d’être un Garde. Après vingt-cinq ans au front, dans les pires conditions, le Grand Protecteur Scream s’estimait destiné à se retirer tranquillement dans un trou paumé et paisible comme celui-ci, à défaut d’obtenir un grade supérieur dans la direction de la Garde.

Mais ces projets, c’était sans compter la première plaie de la galaxie, les orks, ceux qui avaient empêchés injustement sa carrière de progresser suite aux investigations d’un emmerdeur d’enquêteur du ministorum sur ses liens avec un certain Capitaine Grosmitt. Et alors ? Il avait distribué des armes obsolètes, et pour la plupart inopérantes à ces faces puantes, d’accord mais seulement pour les récompenser d’avoir fait le sale boulot, et l’Empereur sait que charger à travers les lignes des tau était du sale boulot et de lui avoir permis de désengager ses forces. Pfff ces scribouillards ne comprenaient jamais rien à la stratégie et aux collusions nécessaires pour vaincre. Aujourd’hui, les orks n’étaient plus des alliés de circonstances et avaient réduit en cendre la moitié de la planète dont il était sensé assuré la protection. Cela dit avec un seul régiment d’infanterie de la Garde et six brigades mobiles de défense planétaire, il aurait eu du mal à faire quoique ce soit. Les villages du sud avaient pris le maquis et harcelaient les arrières gardes orks tandis qu’il avait replié ses troupes sur la forteresse impériale.

Il avait respectueusement respecté le code de procédure standard et c’était vu répondre, en tout état de cause, que sa demande allait être soumise au gouverneur du secteur qui lui-même la soumettrait à son conseil tactique qui émettrait un avis notifié auprès de la Flotte pour envoyer des forces de reconnaissance pour évaluer les dispositifs ennemis ce qui amènerait la production d’un rapport circonstancié à l’attention du seigneur Derius, commandant suprême des forces de la Garde dans le sous-secteur Tropien, qui pourrait ainsi prendre la décision de lever une force de réaction rapide ou de soumettre une demande de mobilisation générale du secteur au Conseil de Terra. Tout cela dans moins de huit mois lui avait-on promis. En deux semaines, les orks avaient anéantis l’astroport, les trois quarts des réserves de grain de la planète et la ville qui les abritait. Le 115e subissait depuis un siège en règle qui allait d’ailleurs bientôt cesser : une horde de monstrueux titans, fait des ruines des principaux bâtiments de Therna Capitol, s’avançaient lentement vers les murs. Sans une aide providentielle, tout était perdu.

Le Grand Protecteur ajusta son képi, prêt à faire son énième mais ultime discours pour motiver les troupes. Il regrettait que son principal commissaire ait été tué dans les premiers combats : sa hargne et sa capacité tout bonnement inhumaine à refuser l’évidence aurait certainement sonné plus juste que la logique froide et cruelle qui l’animait : Therna était perdue et le 115e avec. Il n’y avait rien d’autres à dire, à part quelques mensonges. Et, de par son grade, il était tenu de les servir à ses hommes.

« Général ! Général Scream ! Un message de priorité absolue vient d’être reçu !
- Quoi ?! Le Commandant Derius répond déjà ?
- Non, Général. C’est un message subatmosphérique, je n’arrive pas à le localiser. Un certain Flogus, code pourpre. Il ne désire parler qu’à vous. Il a ajouté qu’il avait les moyens de rendre justice à une certaine approche du combat et des collusions nécessaires. Général, sans ce code pourpre, je ne vous en aurez même…
- C’est bon, sergent, je prends cette communication ! »

Le cœur du Grand Protecteur fit un bond. Il connaissait bien un Heinrich Flogus, un ignoble fouille-merde qui avait brisé sa carrière dix ans auparavant. Comment pouvait-il avoir accès aux codes pourpres ? Et pourquoi était-il ici dix ans après la poche de Krazyork ? Et surtout que voulait-il insinué ?

Nombre de messages : 122 Date d'inscription : 19/12/2008

Bon, bah moi je te réponds alors : continue, j'adore te lire Smile

Ghost Line a écrit:: Bon, bah moi je te réponds alors : continue, j'adore te lire

Ben ça, ça fait plaisir de bons matins ! D'autant que je demandais vraiment si j'allais continué : c'est tout de même dur d'écrire et sans post pour me confirmer que les lecteurs appréciaient, j'avoue que j'étais en train de me dire que c'était beaucoup de temps pris pour pas grand chose... à part que j'aime mon Wazgrattounet *Ne lui dites pas que je l'appelle comme ça, il serait capable de mal le prendre Laughing

*

Edit : Ben du coup, tu as de la lecture pour ton prochain passage ^^

Annonce : Episode7 : C'est la lutte initiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaaale

6. Où l'on voit les préparatifs des Boss et ou l'on comprend qu'Andy Chambers n'a rien compris aux Morkers

Les Nobs se déversaient autour de Wazgrat. Grisnik, le plus ancien de ses nobs, avait pris le déploiement en main, enfin en griffe, et distribuait des taloches pour que les instructions du Big Boss soient parfaitement respectées ; ses deux squigs de combat renâclaient dans leurs chaînes et tentaient d’happer les bottes qui passaient trop près.

Le Baron Doré, dirigeant ses boyz’s, depuis sa tour mobil’d’opération, mit en place ses batteries de grosses pièces d’artillerie. Positionné sur une ligne de crête, il avait une vue imprenable sur l’adversaire. Il frémit d’émotions en contemplant la masse de blindés amassés par les gorkers : même ses grots les moins doués arriveraient à mettre au but ! Waz’ avait insisté pour qu’il emmène l’intégralité de ses réserves de MegaKaboom Spéssiales, ses rokettes kustoms qui lui avaient coûtés les deux bras lors de sa visite à Ork-Mort. Il descendit dans la salle où il gardait ses équipages grots :

« Alors les petiots en forme ? » La question déclencha une salve intense de piaillements intenses de la part des runtz assemblés dans la salle. Chacun tentant de surseoir à son intégration dans les célèbres équipages des « Missill’Kommandos » :

« Mi gé mal à l’yeux, M’sieur l’Baron !
- Oggi m’a ‘claté la dent !
- Cé mé pas vré ! Pis d’abord cé de sa fote à lui B’ron : y s’est pas écarté kan gé voulu le frappé !
- Quesse vou dîtes ? Je trépanne que dalle d’puis ki mon collé la tête dans la tuyaire d’échappement du vésso
- Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrggggggggggggggggh !!!! »

Le hurlement du Baron les remis tous d’accord : après tout, certains snots avaient survécu au guidage des missiles pilotés, aucun d’une baffe du gigantesque ork. Ajustant son monocle, sa perruque et gonflant le torse, le B’ron pris le temps de filer une tite claque derrière la tête d’Oggi qui valsa à l’opposé avant d’entamer son harrage… son Arangu.. son discours !

« Silence bande de trouillards ! Aujourd’hui, le Big Boss compte sur vous, oui sur vous, les petiots ! Alors vous allez faire comme j’dis ! Parce que le Big Boss vous fait un égard spéssial comme y dis : Vous allez avoir l’honneur suprême d’entamer la baston ! J’connais pas mal d’orks qui donneraient toutes leurs dents pour être à votre place mais moi je suis pas koru… caru… enfin on m’achète pas ! Je sais que vous êtes les meilleurs snots de toute la horde, vous n’êtes plus le tas de runtz débiles que j’ai récupéré chez les fouettards, vous êtes l’élite des runtz, vous êtes mes Missil’Kommandos et je compte bien prouver que c’est pas une idée à la con de confier des engins de destruction massive à des snots ! En plus, cé plein de méchants zorks qu’oppriment les snots, dé ‘tains de gorkers qui arrachent les dents des gretchins. Vous voulez venger vos frères, oui ou non ? »

L’idée même de pouvoir pulvériser des dizaines d’orks galvanisa les snots qui se mirent à sauter dans tous les sens pour se proposer : le b’ron aimait les équipes de volontaires. Même si des fois, il lui fallait choisir lui-même les volontaires. Le Baron sourit de toutes ses dents « Bien, bien, les p’tiots. Moi, le Baron Doré qui n’ait qu’une seule parole, je vous l’dis : une dent à chacun si vous revenez ! Alors on dit quoi quand on est un Missil’Kommandos ? » Les cris de joies de petits orkoïdes déchirèrent la pièce et certains ressemblaient même au fameux « Wouah ! » que leur avait enseigné le Chef Tag des Blood Axes, après que ce dernier est perdu un pari avec le Baron Doré.

Le B’ron rejoignit Ug’Gran, son mekano personnel qui supervisait l’installation des pièces d’artillerie traditionnelles : lobbas, zap, méga-zap, Kanon eud la Mort. « Je t’ai motivé les runtz, tu les mets dans les MégaKabooms et t’attends mon signal pour tirer, compris ? » Le mekano aux yeux bleus sourit en hochant de la tête. Le B'ron prit tout de même le temps de lui re-hurler les instructions, on n'était jamais trop prudent avec les mekanos, surtout avec ceux qui étaient sourds.

« Leader Vert à Scadre Vert ! C'est qui les meilleurs ?
- C'est le AIR BONE'S ORK, Chef ! Hurlèrent ses boyz's dans les écouteurs
- Hug Hug, ricana le B'ron Vert dans son cockpit, bon, on va leur montrer à ces gorkers que si Mork ils nous a pas donné des ailes, c'est parce qu'il voulait qu'on fabrique des Chassas Bombas !
- Bombaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ! Braillèrent les pousseurs de bombes grots
- C'est ça ! Bon, les ordres du Boss sont simples : on bombarde, on bombarde et quand on a plus de bombes, on canarde !! C'est clair, band' de bleus ?
- Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!
- Leader Vert à Scadre Rouj' !
- Chef !
- Alors vous me collez au train, nos missill' faut qu'on les garde pour les grosses pièces ! Faîtes gaffe y a Zagada qui nous rejoint à contre sens ! Pour ce que j'en sais, 'y sont pas un seul petit figtha mais qui sait z'ont peut être des engins flakk !
- C'est quoi nos cibles, chef ?
- Vous voyez les poubelles qu'ils prennent pour des gargants ? Hé ben, on va leurs rectifier le portrait !
- ...
- J'ai pas dit que ce s'rait simple, mais on est le AIR BONE'S ORK ou bien ?
- Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!! »

Le B'ron vert décrocha le micro et mit la gomme. La poussée monstrueuse l'écrasa dans son siège, il ricana, grisé par la vitesse et le danger. L'ensemble de son escadron de chasseurs le suivaient à la trace, pour éviter d'être trop vite repérer les figthas se collaient aux courbes du terrain tandis que les bombardiers prenaient de l'altitude pour éviter la flakk. Encore quelques instants et il pourrait déclencher la Chevauchée des Squigs Hurleurs et saturé l'intégralité des moyens de communication adverse... pour le peu que ces gorkers est autre chose que des drapo moissis pour communiquer.

Invité

Lionel a écrit:: Toujours aussi bon.

Arrêtes j'vas rougir Embarassed

C fait ^ ^

Lionel a écrit:: "J't'adore, j'l'adore, j'suis fan" Mille bravos

Merki

Lionel a écrit:: Je t'interdis de t'arrêter de nous compter les exploits de ces orks, si vivant et si tordant, tout en étant efficace les bougres

Chef, OUI, CHEF ! (pas envie de me battre contre un hamster, ça pas l'air comme ça mais Minsk lui-même dirait "Vises les yeux Bouh !")

Par contre, ils ont juste l'air efficace Laughing

Mais de leur point de vue, ils le sont - ce qui veut dire que j'ai bien écrit ce que je voulais que vous lisiez Rolling Eyes

. Flogus n'est pas d'accord mais bon les **... oups ! on froler le spoiler... Razz

N'oublie de pas de me prévenir si tu veux faire s'entraîner ta Waaagh! Wink

fbruntz a écrit:: N'oublie de pas de me prévenir si tu veux faire s'entraîner ta Waaagh!

Ouais mais non, s'ront pas aussi efficace que dans la Quête... Laughing

Non, en fait, la véritable raison est que l'ensemble est TOUJOURS en boite et pas peint (enfin pas tout) Sad

Mais je suis toujours aussi tenté... p'tain un an que j'assemble une armée EPIC et toujours pas une seule partie...

Ah moins, que tu puisse me prêter une armée... Suspect

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